Любовь — это чувство, которое вдохновляет, придаёт силы и приносит радость, но также может быть источником боли и страха. Любовь не требует совершенства, а наоборот, помогает людям принимать друг друга с недостатками и особенностями. Она может быть сложной, но именно в этом её уникальность. Но правда ли, что любовь живёт 3 года? Необходимо ли быть с равным тебе человеком, и норма ли быть эгоистом в отношениях? Наш коллега ИА ChitaMedia встретился с клиническим психологом Мариной Ворцель, чтобы обсудить эти и другие вопросы.
Когда пара не ссорится — это странно
— Марина Владимировна, в последние годы стала очень популярна фраза "здоровые отношения", но как это определение понимается в психологии? И какие признаки здоровых отношений существуют?
— В научной литературе по психологии я не встречала выражения "здоровые отношения". Здесь скорее про то, как человеку в этих отношениях. Как минимум это должно быть в радость. Фундаментальной основой отношений должны быть ценности этих людей, их потребности, что они готовы прощать, а что нет. Отношения — это процесс. Нет готового шаблона, что это должно быть именно так, и никак иначе.
Что касается признаков, то главным будет открытое общение. Важно доносить партнёру, что я хочу это, мне важно, мне не нравится. Сказать и не бояться реакции. Например, я скажу, что злая, а мой партнёр не обидится и не замолчит на неделю. У нас же просто с детства это табуировано: "Нельзя злиться на родителей. Если злишься, то ты не любишь". Любовь — это чувство, а злость — кратковременная эмоция, которая возникла из-за того, что партнёр не помыл кружку. Она же на любовь никак не повлияла. Важно внутри пары решать эти вопросы, а не выносить их на публику. Следующее — это доверие, а также то, как люди проводят время вместе. Не нужно манипулировать и заставлять куда-то с собой ехать под различными угрозами. Времяпрепровождение должно быть лёгким и напитывающим.
— Какие стадии в отношениях существуют?
— Если смотреть периодизацию по российскому профессору Валентине Москаленко, то это симбиоз, дифференциация, практикование, возобновление дружеских отношений и взаимозависимость. То есть симбиоз он про "склеивание", слияние. Когда у нас бабочки в животе, мы ничего отрицательного у партнёра не видим, у нас страна "розовых пони". Мы сами демонстрируем только самое лучшее.
После наступает этап дифференциации — когда люди видят, что они две раздельные личности. Например, я хочу смотреть этот фильм, а мой партнёр нет. На этой стадии возникает чувство страха за отношения, что как будто бы какое-то отчуждение происходит. И тогда пары, пугаясь этого, начинают вцепляться в партнёра. Но важно понимать, что в отношения входят двое людей, которые при взаимодействии создают что-то общее, оставаясь отдельными личностями. На стадии дифференциации важно быть внимательным к своим ощущениям и чувствам.
Третья стадия — это практикование. Люди начинают социализироваться, фокус направляется во внешний мир. Партнёры занимаются работой, самореализацией, но при этом они знают, что дома их ждут. Человек ставит себя на первое место. Здесь важно говорить и не молчать. Если каждый замкнётся, то скорее всего отношения закончатся.
Возобновление дружеских отношений. На этом этапе люди уже насытились друг другом, поняли, что они личности. И тут они как будто снова встречаются, видят себя по-другому и, возможно, снова влюбляются.
Последнее — это взаимозависимость. Здесь здоровая автономность, которая никого не пугает. Люди понимают, что они никуда не денутся, им друг с другом хорошо. Это стадия принятия и свободы в том, что я могу уйти по своим делам, но когда вернусь, меня будут ждать, меня поддержат, со мной поговорят. Поговорка: "Мой дом. Моя крепость" — это как раз про этот этап.
Естественно на каждой стадии могут возникнуть ссоры, но это не плохо. Конфликт может говорить о том, что отношения на данном этапе себя исчерпали и сейчас идёт переход на новый уровень.
— Сколько по времени эти стадии продолжаются? Или у них нет определённого интервала?
— У них нет определённого времени. Более того, партнёры могут оказаться на разных стадиях. То есть один может быть на симбиозе, а второй на дифференциации. Отсюда возникнет конфликт.
— А если в парах совсем нет ссор — это норма?
— Скорее это странно. Гармоничные отношения — это мёртвые отношения. И если мы будем говорить об эмоциях, то злость является базовой. В отношениях, где нет ссор, либо оба партнёра не в контакте со своей злостью, потому что в детстве тема была табуирована. Либо просто сами по себе очень спокойные, может они тихо выясняют отношения. Нет такого, что правильно бить тарелки. Важно то, с чем вы из этого конфликта выходите.
— А вот как людям построить здоровые отношения? И все ли могут их построить?
— Никаких обид. Это детская эмоция, которая говорит, что мои ожидания в данный момент не оправдались: "Я думал, что партнёр меня безусловно любит", но во взрослых отношениях любовь не безусловна. В парах люди будут любить друг друга за что-то. Безусловная любовь — это только родительская любовь. Отмечу, что также партнёр не обязан латать какие-то ваши раны и спасать. Это только ваша ответственность. Вы можете попросить поддержки, сказать: "Слушай, мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Обними меня". И тогда партнёру понятно, что от него хотят.
Нельзя сказать, что способность к выстраиванию отношений — это какая-то врождённая способность. Понятие счастья, семейных отношений и просто отношений у каждого человека разное. Для кого-то нормально тарелки бить, а в другой семье — это не принято. Здесь больше вопрос к человеку, как он хочет, чего он хочет и для чего он этого делает.
Когда от партнёра нужно бежать, сверкая пятками
— Мы много говорим о здоровых отношениях, но ведь есть ещё явление "нездоровых отношений". Если исходить из логики, то они должны быть полной противоположностью теме нашего интервью. Но меня больше интересует вопрос, могут ли "нездоровые" отношения перерасти в "здоровые"?
— С хорошей терапией — да. Конечно, люди могут попробовать по каким-то книжкам решить проблему. Я их не обесцениваю, они тоже важны и нужны, но иногда этого недостаточно. Здесь важно желание обоих, а если один хочет, а другой нет, то это как в стихотворении: "Нелёгкая это работа с болота тащить бегемота". Взаимоотношения — это про "взаимо". Это всегда двое людей. Один человек не может тащить всё на себе, он просто про себя забудет. И, соответственно, кроме озлобленности ничего не получится. А в терапии, если оба готовы, то можно попробовать.
— Важно ли в отношениях быть с равным тебе человеком? Понятно, что у тебя с партнёром должны быть как минимум одинаковые цели на жизнь. Вопрос больше про материальную и социальную составляющую.
— Вообще да. Моё субъективное мнение и в принципе логическое, что когда два равных партнёра встречаются, то они друг другу что-то приносят, дают. А когда это будет не равно, то и отношение будет другое. Дисбаланс, что я даю больше или меньше, будет в любом случае чувствоваться. Понятно, что могут быть исключения из правил, но это зависит от восприятия человеком ситуации. А так вполне логично, что мы встречаемся на равных и что-то взращиваем, даём, вкладываем.
— Существует мнение, что любовь живёт 3 года. Зачастую это больше про кризисы, с которыми сталкиваются пары на третьем году своих отношений. Но какие кризисы существуют ещё? И как их преодолевать?
— Если мы берём семейные кризисы, то это будет первый год после свадьбы, когда начинается совместный быт и ты видишь, что это тоже человек. Хотя сейчас этот кризис проходит раньше, так как люди могут пожить совместно.
Вообще существуют нормативные и ненормативные кризисы. Нормативные — это год, 5-7 лет, в разных источниках 10, 15, 20 лет. Также эти кризисы могут совпадать с личными. Есть ненормативные кризисы. Например, ребёнок родился — всё кризис. Потому что по-старому уже нельзя, а по-новому ещё непонятно. И такой кризис будет с рождением каждого последующего ребёнка. Потом дитё идёт в школу — тоже кризис, так как система меняется.
Проходить их нужно при помощи общения со своим партнёром. А у людей очень большая проблема — всё замалчивается. И они ещё поступают безответственно, говоря, что "У нас всё наладится". А кто их наладит? Фиксики что ли?
— Сейчас очень популярно такое понятие как "ред флаг". Как их распознать на начальной стадии отношений, чтобы не попасть в абъюз?
— Прислушиваться к себе. Если вы понимаете и чувствуете, что вы постоянно пребываете в чувстве вины, то с большей вероятностью партнёр вами манипулирует. Если вам плохо, вы осознаёте, что находитесь на "эмоциональных качелях" — партнёр вас то приближает, то отдаляет от себя — то это знак, что вас это не нужно и вообще надо бежать "сверкая пятками".
— А эгоизм в отношениях — это норма?
— Если вы не хотите, то почему должен хотеть ваш партнер, и наоборот? Здесь либо вы договариваетесь со своим партнёром, ищите компромисс, либо пусть он свои потребности закрывает сам. Если человек эгоистичен и манипулирует, говорит: "Мы расстаёмся", "Ты меня не любишь", всячески пытается навязать вам чувство вины, то здесь выбор за вами — вы остаётесь с этим или уходите.
— Давайте с вами вернёмся к теме "нездоровости", если можно так выразиться. Скажите, как понять, что у тебя нездоровая привязанность к человеку?
— Если вы видите в себе признаки созависимости. Вы зависимы от реакции человека, боитесь, ждёте, несмотря на то, что партнёр вас отталкивает, а вы находите тысячу оправданий и любовь у вас увеличивается. Вы никого не слышите и всё равно туда идёте, то тут нужна серьёзная терапия.
— Я знаю, что существует четыре типа привязанностей: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. Можете рассказать про них поподробнее?
— Все это формируется из детства. Например, тревожному типу не хватало какой-то безопасности и теперь ему важно, чтобы рядом были люди. В основе этого типа лежит страх отвержения, страх быть брошенным. Такие партнёры цепляются всеми ногами, руками и зубами за своего избранника. А избегающий тип, наоборот, у него могли быть отстранённые, непоследовательные родители. Такой человек в отношениях хочет близости, но когда она начинает формироваться, то он пугается. Здесь человек испытывает трудности с доверием к другим людям. В основе будет та же тревожность. Надежный понятно, что ему с человеком и без него хорошо. Да, он попереживает, но трагедии из этого не будет. Конечно, в какие-то критические моменты такой тип привязанности может соскользнуть, так как нет статичных положений. Крайне редко встречается тревожно-избегающий тип привязанности — это как раз про то, что "Я хочу этой близости", а потом "Что я буду с ней делать?"
— А есть какой-то тест, чтобы определить свой тип?
— Есть классная книга Амира Левина, Рэйчел Хеллер "Подходим друг к другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения" (18+) и также можно почитать книгу Джеффри Янг, Джанет Клоско "Прочь из замкнутого круга" (16+). А так да, есть хороший тест "Рокича" — на определение ценностей. Его проходят совместно с партнёрами. Это поможет вам определить, насколько вы ценностно совпадаете с партнёром.
— Как психолог, что вы можете посоветовать парам, которые в отношениях давно и которые вступили в отношения недавно?
— Если вы в отношениях давно, то возобновите тот самый конфетно-букетный период, который был у вас на первых стадиях отношений. Делайте подарки, ходите на свидания, добавляйте огонёк в отношения. А пары, которые только начинают встречаться, ну слушайте, у них вообще всё прекрасно, что им ещё сказать? Наслаждайтесь друг другом, наслаждайтесь моментом. Любите и будьте любимы.
